介绍： 上个月出去玩的比较多，路上就抽空看了两本书，一本叫《养育你内心的小孩》，另一本叫《悉达多》。翻开之前我是不知道这两本书讲什么的，没想到都是基于心理学和哲学的一些延伸，结合着看还蛮有意思的。

两本书都被誉为“低谷时期的疗愈”圣书。《养育》这本书是基于弗洛伊德童年创伤原生家庭的一些观点，每个人心里都有一个小孩，很...

介绍： 上个月出去玩的比较多，路上就抽空看了两本书，一本叫《养育你内心的小孩》，另一本叫《悉达多》。翻开之前我是不知道这两本书讲什么的，没想到都是基于心理学和哲学的一些延伸，结合着看还蛮有意思的。

两本书都被誉为“低谷时期的疗愈”圣书。《养育》这本书是基于弗洛伊德童年创伤原生家庭的一些观点，每个人心里都有一个小孩，很多人的成长过程中遭受到了一些打击，在某些方面就停止成长了，止步于这个小孩了，你对外界刺激的反应，以及你的应对措施、处理手段、看法心态都停在了这个小孩的岁数。这书呢就是让我们意识到每个人的心中都有一个自己的小孩，小孩一直存在于我们心中，并且影响着我们的情绪和行为。通过对安全感、自由感、价值感、意义感和亲密感这五大基本需求的剖析，我们能够更加清晰地看到自己内心的匮乏和渴望，从而更好地理解自己为何会在某些情况下产生特定的情绪和反应，进而实现自我认知的提升。

里面有一个观念我印象深刻，就是人为什么很难离开一段不好的关系。当你纠结要不要离开对方的时候，你纠结的本质是什么？这让我联想到最近热播的再见爱人，你会发现里面的关系真的让人很窒息，相处的很累，每一对还不愿意分手，为什么？特别是麦林跟李行亮着一对，这简直就是一个心中长不大的小孩，遇到了一个母爱泛滥的妈。所以我在思考为什么？为什么人与人之间特别是亲密感谢会这么难以分开？

两个人之间的供需关系失衡了，受伤和满足感之间不再匹配，关系就开始趋于破碎。其实解诀这种痛苦也很简单，谁痛苦，谁离开就是了。一个成年人为自己负责的方式之一，就是选择与自己合适的关系。如果你既痛苦又不想离开，那是因为你在关系中还能得到满足感，或者还有被满足的幻想，你们的关系并没有失衡到完全破碎。你要知道对于失衡的关系而言，破碎是件很自然的事。

然后我思考如果我是他们中的任何一个人，可能在这样关系的早期我就已经决定要离开了。就我是一个非常容易离开不满意关系的人，因为我觉得关系破裂最糟糕的结果也无非就是我一个人过剩下的生活，但是一个人生活对我来说是没有关系的，这个最坏的结果是我可以承受的，那我就会果断的说再见。
不过我也在想，我是否对关系放弃的太快了，好像显得很冷血。

我不知道有没有跟大家分享过，就是我最近习得的一个【及时暂停并且转身离开】的方法。
什么意思呢？就是最近我和一个朋友在吃饭，中间聊到一些我不愉快的话题，让我非常的不舒服，我甚至到了我当下我已经吃不下这个饭，于是我就二话不说的放下了筷子，当场离席了。对方还很懵逼，问我去哪了，我说我吃不下了，我要走了，我暂时不想跟你说话。其实我不知道我的这种做法对不对，至少对方是会很懵以及很无措的。但是我抽离出了当下那个非常糟糕的环境，我觉得至少我是拯救了我自己的感觉。

然后我反思自己的这种行为是为什么？
就是第一，我不是很害怕失去这段关系。
第二是我觉得我的情绪很重要，当下我就是想跑逃脱这个环境。
第三是我信任这段关系，我觉得事后大家冷静下来是可以再重新聊回去的。那当然如果聊不好也ok，我们就回到了第一点，我不是很害怕失去这段关系。

然后肯定会有人说啊，你这是朋友嘛和亲密关系是不一样的，然后我把这个方法同样的用在了我的家庭里面，就有一次吃饭，我跟我爸聊的不是很愉快，然后我就放下筷子回到房间了，他敲我门，问我为什么不吃了。我说我不想去了，我现在也不想说话，我觉得我们可以等一会儿再聊。然后我就发现说其实这种处理方式也不是很糟糕吧，就可能第一次对方会有点难以接受，但是当他习惯了解这种相处模式够，他其实也知道你是想要冷静，想要思考。当下的氛围都已经那么差了，那大家没有必要硬聊啊，是吧？

这个过程我觉得我好像就是这本书里提到的一样，找到一种合适的方式治愈自己，不要害怕关系的破裂。

其实以前我是非常认可原生家庭论的，这对一个人的影响就是非常大的。但是后来发现这个理论是有弊端的，大家会把童年创伤当成现在问题合理化的理由。什么意思呢？就比如说你的童年过得非常的不幸，导致了你的性格内向，那么现在的你就会总是拿这个作为理由去搪塞自己，我性格孤僻说话难听是因为我童年遭受到创伤，我童年不幸福，所以我现在出口伤你你要原谅我。所以你要原谅现在的我。这个童年不幸就会被他反复的拿来去当做一个挡箭牌来使用，说白了就是我有病你得原谅我。

这个逻辑我是非常不认可的。我发现我就是这么当借口逃避的，然后也遇到了很多人就是我有病你得原谅我的事情。现在的人过于急切的探求童年创伤，我觉得并没有治愈自己，而是发现问题并无限重复，仿佛有了张护身符。不是只有你的童年有病，万一我的童年也有病，你为什么不来谅解我呢？所以如果两个成年人总是在拿童年有病来说，那怎么沟通呢？对吧？我们两现在都是小孩子，打架吗？难道？

原生家庭的困扰可能只是去更方便的了解自己，而不应该成为高举的道德旗帜绑架别人。

我不知道大家是从什么阶段的时候开始关注于自己，不知道是我岁数到了，还是说现在的这么一个社会主流就是太浮躁所以大家开始向内关注自己。悉达多这本书就非常哲学，本我自我超我。悉达多年轻的时候是苦行僧，化缘有一顿没一顿的，饱受饥饿，没饭吃的时候他就饿着肚子等待，思考我是谁我从哪里来我要追寻什么的问题。但是这本书触动我的地方和很多书评不太一样，我印象最深的是悉达多学会的三件事：思考、等待和斋戒。

有种醍醐灌顶的感觉。我的性格很急，比如一些拖拉着长久未解决的事我会选择一刀切，哪怕明知道当下那个处理方式并不是最好的，急切的想要个结果，而不是拖拉等待。但我看到这句话，当下没有办法处理好的事情不妨暂放一边，然后静静地等待，好像也是一种可以选择的方法。

再比如说斋戒，我很爱吃，减肥对我就反反复复很痛苦很困难，忍不住就是想吃东西。但是看到这句话的当下我突然有了种力量，忍受饥饿的力量，从那天开始到现在差不多快1个月了，除了非必要的聚会之外我都不吃晚饭，我从来没想过我能这么长时间的控制自己的食欲。如果馋了我就会默念悉达多的三件事，然后莫名的就坚持下去。那种带着饥饿感起来的感觉非常奇妙，你会期待早餐，会对生活充满希望。