介绍： 主播：李春苗 导播：余幸 编辑：曾晓雯 龙仔

A: 有心理研究表明，喜欢或者讨厌一个人，都是因为投射。因为他有着你恋慕的东西，有着和你相似的内涵，有着你自身想改却改不掉的陋习。
B: 这里是《格子天空》，用笔尖流动的语言，说出想说的话，在思绪的映射中，轻而易举遇见你千回百转需要遇见的那个人。然后明白，青春，其实从不孤单...

介绍： 主播：李春苗 导播：余幸 编辑：曾晓雯 龙仔

A: 有心理研究表明，喜欢或者讨厌一个人，都是因为投射。因为他有着你恋慕的东西，有着和你相似的内涵，有着你自身想改却改不掉的陋习。
B: 这里是《格子天空》，用笔尖流动的语言，说出想说的话，在思绪的映射中，轻而易举遇见你千回百转需要遇见的那个人。然后明白，青春，其实从不孤单。今天，我们一起来看这篇《我们兵分两路，在顶端相见》

其实那一天我也只想和你玩一次捉迷藏的游戏罢了，就像小时候一样，如果我藏起来，你要负责任的找我。但是那天的天色实在太晚了，我望着中秋团圆的月亮迷迷糊糊的闭上了眼，直到游戏结束，你没有来找我，我也选择了闭口不让我们尴尬。那天的捉迷藏就这样在我心里成为了一个荒唐，也使我更加笃定，发现自己越想靠近你，就一定要拼命的远离你。也很可惜从认识你的那天开始，我关于你的内心里的小把戏就从没让你知道，还有一些话我一辈子也说不出口，我们就兵分两路啦。

意识到你对我影响越来越深的时刻，也是在一个平淡无奇的日子里，我无意间说了几句话，但话里的语气竟有了你的神韵，这并不存在刻意模仿，在朋友指出这现象，我也吃惊地吓了一跳。你对我的影响原来这么深刻了，但我提不起开心。以我人生前二十年的经验来谈，越早单方面输出感情，一定会输，我排斥任何人以任何存在进入我的生活，但我不能排斥我心动了，不止爱情，任何感情都是。我还是自私，我做不到只要爱过，就不计得失，我怕输，也怕受到伤害，所以你也要体谅我喜怒无常，比如爱和你闹脾气，也怕真的失去你。

但我会永远信服三毛小姐的那一句，“如果你给我的是和别人一样的，那我就不要了”，这句话的意思包含，你给我的称呼不可以也称呼别人，我虽不可能成为你生命里最重要的人，但我要在我于你的这趟感情里，我一定是独一无二。有时候奢望很多，一点点的心愿都会成为奢侈，你对我说过，我应该明白你，事实是我的确明白，但却从不了解。甚至在一段时间里，我还一味的把此当作心结，我不原谅自己不了解你，也不原谅我接近不了你。就像那个荒唐似的捉迷藏，我怕你不来，也不开口让你来。

想想那天呀，坐在回校的公交车上，你递给我的耳机里在唱的是焦迈奇，歌词是什么我不记得了，循环了哪些歌我也没有印象。唯一记得的是，我一直扭头看车窗外的风景，你靠着椅背熟睡着。我和你之间，好像永远那么亲密，也好像永远那么有距离。但在小心翼翼的回头看你一眼中，我明白了无论我能否远离你，也无论未来我能否陪伴你走完一生，我都甘愿。还有最后一句，也许在敏感中长大的小孩永远无法自愈，但我希望我命里的双子，能够安安稳稳找到他的双子，永远幸福。

“你有真正的爱过一个人吗？”最近的我一直在思考这个问题，原因无他，只是我很难再相信像你这般的人，会真正的去爱上另一个人。虽然一直在告诫自己，人和人总会有分开的时候，当一个人先行离开的时候，不应该去抱怨和悔恨，而是应该感激，不是应该，而是必须要感激。但当真正面临这样的时刻，还是会止不住的在心底泛起难受的涟漪，然后告诉自己，希望能不后悔爱过你，也是真正快乐过。

前段时间在上课的时候，很少听课的我在偶然间听到老师说了一句：“遇到不会的，就放下。”我愣了楞，然后马上用手机备忘录记了下来。你看，连老师都知道教导我们，遇到不会的难题，就先放下，往后看，等到后面的题目做完，如果分数够了，也就不差这一题了。我觉得也是如此，现如今的我只是被你所蛊惑了，是你身上的温暖打动了我，让我觉得那就是我想要的，以至于我在很长一段时间内都觉得那就是我要的光，可是时间久了我就觉得很迷茫，我觉的我就是一个徒步想要追寻太阳的人，无论我跑的多快多累你都不会离我近一点点，所以我放弃了，虽然很疼，但我不想再继续下去了。

是的，我不想再继续下去了。还要多久可以遇见爱情呢，我自己也不知道，只是觉得好像离我很遥远，好似遥不可及的月亮，我尝试过奔月，却也不见它为我而来。我是真正渴望过爱情的人，也是真正不再渴望爱情的人，它于我而言，确确实实不再是我必须拥有的东西，生命中还有很多比它更重要的东西。

但其实总归是遗憾的，遗憾的是，从没有被人坚定的选择过。朋友总是打趣我说：“你们双子座就是喜欢不喜欢自己的人。”但其实也不是如此，不是双子座偏偏喜欢不喜欢自己的人，而是只要我一喜欢谁，谁就会不喜欢我，时间久了，也就不再会真的喜欢上谁了。偶尔会三分钟热度，但在短时间内得不到回应的话，我就会立马收起所有的热忱，然后再某个深夜里发一条略微伤感的朋友圈，宣告这段感情的结束。

其实真的挺累的，不是指身体上的过度劳累，而是心真的累了，四处游荡，无依无靠，受尽委屈，再也无法为谁驻足停留。最近经常跟朋友说：“好像是真的丧失了跟人聊天的能力，以前可以游刃有余的穿梭于每一段感情里，聊天也足够尽兴，现如今却超过两句话我都无法继续回复。”的确是这样的，现如今跟人聊天再也无法只为自己，连一字一句都要思考好久，能省略的便只字不提。

今天晚点名的时候室友问我回家的票买了吗，我愣了愣：“买了，到广州站的。”室友又随口问说怎么不回老家呢，恍惚间好像又回到了去年的每一个假期前，因为我必须要回去陪奶奶而打趣我。我叹了口气，缓缓说了一句：“因为我没有家了。”好像哪里都可以去，又好像哪里都不可以去。我就像一个漂泊不定的灵魂，可以随意去到任何地方，没有压力和顾虑，但却又好像总是有个地方呼唤着我。我知道是奶奶一直陪伴着我，那是我的归宿，我去过那里。