介绍： 承认自己失败是一件很困难的事。但这件困难的事，最近却反反复复做了好几次。考研失败的结果并不是意外，虽然还是很伤心地哭了很久。

看到成绩的那一瞬间，我第一次知道心凉的感觉。前些时日，总是抵触查分，我跟自己说我怕查到分的那一瞬间我的心里想的是我知道自己会考差，只是我没想到会这么差。而最后，一语成谶。

想想这快大半...

介绍： 承认自己失败是一件很困难的事。但这件困难的事，最近却反反复复做了好几次。考研失败的结果并不是意外，虽然还是很伤心地哭了很久。

看到成绩的那一瞬间，我第一次知道心凉的感觉。前些时日，总是抵触查分，我跟自己说我怕查到分的那一瞬间我的心里想的是我知道自己会考差，只是我没想到会这么差。而最后，一语成谶。

想想这快大半年的时光，深感恍然。不知道那里来的勇气跨选专业，即使知道自己要背诵十几本专业课的教材。也不知道自己哪里来的勇气，会想自己一个人租房子。

最开始我感到无比的快乐和自由，到最后是深深的孤独。

十一月份是心态开始崩溃的时候，边背书边哭，但哭着可能也比我过去三年憨笑时的样子要好看得多。起床洗漱政治英语单词午饭专业课英语卷子晚饭政治专业课洗漱睡觉是我过去那段时间大部分日子的生活流程。

有一个多月没跟人说过话，然后开始自己跟空气说话，自己跟房子说话，自己跟自己说话。直到现在仍然会像电影里那般心里石头落地，脑海里回荡着那一句终于结束了。有时候都不知道自己是怎么熬过来。要坚持一件自己根本不知道会不会有结果的事情太难了。

那一阵子，每一天都是经历肯定自己否定自己的反反复复。没有人能告诉我我这个决定正不正确，我这样值不值得。因为周围太多人做出了属于自己的成果，而我什么都没有。就像四年前我是一张白纸，四年后，我还是一张白纸，只有寥寥的几笔，还可悲地泛着黄。

那天给自己一个主题，叫做跟十八岁的自己和解。从前跟自己说，不要想结果，别去想，越想越不敢往前走。但常常别去想结果，反倒表现成了我不在意结果。我成功了，嘴上说恩，是运气，是幸运，反正我没想过成功但其实心里却暗自窃喜；我失败了，别人问起就说无所谓啊，反正我也不在意，我就是来试试，没想过要成功的。

好像这么说着，真正失败的时候，别人不会觉得是自己真的不行，而仅仅是因为自己没有努力，好像自己努力了就一定会成功。说到最后，不是为了让别人不为自己惋惜，而只是找个理由让自己过得更舒坦，让自己不对自己那么失望。毕竟如果我尽全力还是失败了，那真的就是自己不行。

但承认自己不行这件事，就像是在敲打自尊心，很痛。考完试之后，我给每一个问起的人都说我考得很烂，没希望的。我是笑着跟她们说，像那种解脱了的笑，带着一种虚伪的真诚。但只有自己知道没有一刻内心不在祈求奇迹出现。我表现得毫不在意，就好像在告诉所有的人，这件事对我来说根本不重要。

表现得不在乎，就好像意味着我失败是能够被原谅的，但终究是一种可悲的安慰。

我可能是太害怕失败，所以才会允许自己用着一种随意的态度去看待结果，越在乎越表现得漫不经心。

但十八岁的我不是这样的。十八岁的自己会为了离北外近一点每天去啃让自己崩溃的数学题物理题，十八岁的自己会把北外的照片打出来放在文具袋里，每一次泄气的时候就拿出来看一看。几乎所有人都知道十八岁的我想去的地方。十八岁的我不是装作毫不在乎却在心里忐忑不安的人。

过去我做错了太多事，留下来很多遗憾，犯了十八岁之前的每一个我都不会原谅的错，而犯了错是要受罚的。

用了这么多年，走了一些弯路，亲身感受一些教训。

我曾跟李宝说，当自己不得不把所有的精力和时间献给一件事情的时候，才知道自己想要做什么。越是别无选择，越是知道自己想要选什么。虽然这次失败了，但人生嘛，不就是跌宕起伏弯弯绕绕的么？

所以，要像抖森说的那样，要去做一些改变，要允许自己去在乎，不要害怕显露自己的在乎。越让人觉得自己不在乎得失，真到失去的时候就越轻松，越表现出在乎，失去时就越艰难。但是，想赢，就要扛得住失败。不要去回避自己的情感，要去挥洒自己的激情，再有真诚和勤奋，该来的自然会来。