介绍： 本文首发于网易原创栏目《槽值》，微信公众号ID：caozhi163。主播：安然

“你以为你为什么坐不住胎？你以为你为什么流产？因为你不听我的话，你缺德，你活该！”
这是一位母亲，在女儿流产之后，当着她面说出的话。
生养之恩重，好像可以粉饰一切，“因为我爱你，我就可以肆无忌惮地伤害你。”
现在很多父母教育孩子，不流行
有多少人...

介绍： 本文首发于网易原创栏目《槽值》，微信公众号ID：caozhi163。主播：安然

“你以为你为什么坐不住胎？你以为你为什么流产？因为你不听我的话，你缺德，你活该！”
这是一位母亲，在女儿流产之后，当着她面说出的话。
生养之恩重，好像可以粉饰一切，“因为我爱你，我就可以肆无忌惮地伤害你。”
现在很多父母教育孩子，不流行
有多少人从小被父母的话气到发抖，甚至毁坏一生？

最近北大毕业生王猛（化名）拉黑父母6年引起热议。王猛还写下一封名为“为将来而记下的过去”的万字书信，发给很多同辈朋友，希望他们不要让更多孩子遭受自己受过的伤害。
与父母相处的二十多年里，他的诉求一直没被重视，受到打击也被忽视。
采访中他说：“父母的爱其实是伤害，过去的经历无法与我的认知调和。”
王猛的父母不使用暴力，却用爱深深伤害了他。
比暴力更可怕的是漠视。
小学，他不会剥鸡蛋遭到同学嘲笑，后来亲戚知道了，一次次拿他开涮，“面对取笑，家人从来没有保护过我，甚至不以为然。”
关键时刻，父母没有伸出手。
上初中时，王猛因调座位后身边环境糟糕向父亲诉苦，父亲怒吼：“同桌有什么影响？”“最卑贱的狗才想要什么公平！”“你凭什么要学校优待你？凭成绩好？哼。”
那时母亲在睡觉，毫不理睬。
他向父母寻求帮助，迎接他的只有指责。
为什么父母总是无法平等地对待子女，一部分是观念作祟。“你是我身上掉下来的肉，我的话你怎么敢不听？”这是很多控制型父母所奉行的强盗逻辑。他们甚至再往上的祖祖辈辈似乎都觉得，孩子是父母的附属品。
“我是你爹”、“我是你妈”代表权威。不听，就是不孝。
而当你想要反抗，父母回答最多的，除了那句“我为了你好”，恐怕就是“等你有了小孩，你就知道了”。
他们等着你再次复制这个模式，以证明自己没错。

被控制的人生很难幸福。
王猛说“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范！”
他的父母很喜欢把他关在家里，并且包办他的一切。
母亲不能接受男孩子阳刚自主的气质，就在王猛还小的时候陶醉于把他打扮成女孩子。
甚至当着王猛的面，对着想象中的女儿说话。
有一件事情王猛至今印象深刻，学校文艺汇演，老师要求学生都穿齐膝短裤。母亲却要求王猛穿长裤，王猛想带着短裤备用也不被母亲允许。
最后王猛在学校被老师当众训斥。
你听我的我就高兴，至于你高不高兴，那不重要。
王猛本以为上大学就能摆脱父母控制，可他们早已将手伸到他身边。
在北京的大姨受父母请求照顾王猛，不断给他打电话，还到他同学那里了解情况。
在父母的铁腕控制下，王猛的社交能力不佳，在学校经常被人欺负。
大学毕业后，王猛进入了一家与专业对口的研究机构上班。但他并没有信心。“动手能力跟不上，交流也出现问题，自卑的心理导致很多事情跟不上，绩效评估下跌，不到一年只好离开。”
控制型父母教育出的孩子大概有两种：一是乖巧懂事到没有自己，一是激烈反抗到断绝关系。
在《妈妈是超人》中，董洁对孩子顶顶的教育方式遭到很多人吐槽。
董洁和儿子一起吃饭，顶顶好奇心强，会被其他事物吸引，这时候董洁总感觉自己被忽视。
她不停地把儿子拉回身边：“你这么不关心我的话，我可要伤心了。”“你再不过来我就该哭了。
顶顶只好急忙跑过来安慰她。
太懂事的孩子大多不幸福，发生冲突时，他们总是选择委屈自己。
有网友讲自己的故事：
“小时候想买好吃的东西都不会撒娇去要，妈妈如果说不给买，就说自己不喜欢了。
长大后自己赚钱了可以买很多好吃的东西，可是少年时的期待和欣喜却再也找不回来了。
小时候一直被夸奖懂事听话，长大之后却发现根本不知道自己想要的是什么。”
蔡康永曾说：爸爸妈妈对小孩来讲，最珍贵的是什么？是给他一个理想的环境，让他变成他自己，而不是变成我们要他变成的人。

孩子不是家长炫耀自己的工具。
可能很多人小时候都有过这种经历，每逢家里来客，父母总让孩子表演个节目。
顺从的孩子，就在吃饭的间隙站起来，对着酒足饭饱的食客，在餐桌旁边翩翩起舞。
有位网友说：“为了不想表演节目，我学了游泳，结果我妈让我在亲戚面前表演一个亮相的动作，简直尴尬至极。”
能炫耀的东西很多，财富、美貌、成绩，可是孩子不行。他们不是一件物品，不是一个为父母争面子的工具。
王猛说在决裂之前，父母是有很多机会的。
他曾埋怨，母亲用怪异的情绪来炫耀自己，但是母亲却说“我能怎么说，别人要问，我说什么，说儿子不行吗？”
儿子不回家，母亲依然选择在外人面前粉饰太平，说儿子忙，没时间。也许相对于修复亲子关系，保持自己面子才是最重要的。
在重建亲子关系的问题上，父母的意见仅仅是，“你走近，我不会反手推开。”
母亲终究没有理解儿子的心，也从来没有正视自己的问题。
“现在父母的问题出在一开始：还没想好就生了孩子，自己人生都没过明白被社会催促开始养育下一代，又把自己人生的遗憾放到自己下一代上，自己已经输在起跑线上了拼进全力去给孩子争靠前，最后反过来觉得自己付出了那么多，孩子欠了自己一个顺从和美好前程。”

童年创伤如何治疗。
你是否也有这样的时刻：
“每当看到别人的父母充满爱意地抚摸自己的孩子，我就想哭。”
“每当我放松心情真正想要感受自己内心的时候，我就会发现自己不禁在想：‘我到底有什么毛病？’”
没有父母做到了完美，只是每个人所受的影响不同。童年无法从头再来，你需要做的，是和千千万万的人一样，努力让伤口愈合。
首先学会认识你自己。
那些自童年留下的创伤，一步一步塑造了今天的你。
长大后的你会发现，小时候那些事并没有随着你年纪增长而消失，可能你有了应对之力，埋藏得深了没人看见。
回想一下你的童年，被忽视，被侵犯隐私……当初你或许用的是愤怒来保护自己，极度自尊又极度自卑，或在两者之间来回转圜。
追责无意义，这时你需要重构，重新理解你与父母的关系。你们之间存在的可能不全是爱，还有别的名为需求的东西。你要重新审视以前，而不是深陷在父母的阴影里不可自拔。
然后，你要找到导火索，弄清楚是什么触发了你的情绪。
有人说起与父母的恩怨，故事充斥着控制、谩骂、炫耀。
“从小到大，我开心你就不能哭，我不开心你就不能笑，顺不顺心都要骂，不管什么时候，什么情况。
在外面，不关注你的工作好不好做，会不会受委屈，有没有发展，会不会提高自己，只关心工资高不高，体不体面，能不能给自己长脸。”
纵使事实令人崩溃，但当你明白了这一点，解决起来至少有了眉目。
第三，找到合适的平衡点
曾在书里看到一个故事，22岁的塔利亚说“我和父亲的关系就像新闻联播两位主持人一样。我们只谈论无意义的事情，比如新闻、天气、体育运动等等。超出这一范围的谈话通常都会以争吵结局。”
当冲突无法避免，你可以选择待在安全的范围内。设置你的界限，一切由你掌控。
最后，你要学会原谅。
这是个绕不开的话题，要想得到救赎，首先要放得下。
值得注意的是，原谅并不需要对方悔恨、忏悔，这件事，归根结底只与你有关。它是一个过程，时间长短，决定权都在你。
数以万计的人，正在努力应对童年给他们带来的伤害，被迫或主动，即使行走缓慢。
你不孤独，也别放弃。